我以为自己可以很平淡的面对和你有关的一切了，我以为自己已经快忘掉那些回忆了，可偏偏在vx中搜索了一下和你有关的词条，这几个月里，关于你的那些，是我众所周知的我喜欢，52条聊天记录的转发，和朋友聊过的175次，忍着跟他们讲了55遍的我放不下忘不掉，他们听我说了不止538遍我对你的喜欢，但“他不要我了”这句话，我只说过3次，而这三次，我用尽了我所有的力气，我以为自己可以很平静的看完这些东西，心如止水，可刚开始看的时候就已经泪流满面，原来自以为是的那些忘记只是被时间压在了心底最深处，那块最深最柔软，一碰就疼的地方。现在呢，是凌晨的三点半，刚刚翻到了八月份写的一篇日志，好像有关于你，却又好像与你无关，我希望我的26岁可以在一个我很喜欢的地方有一份安定的工作，拿着不但可以养活自己也可以有点小存款的工资，有一些很好相处的同事，要好的朋友依旧陪在身边，我想拥有一个温馨的小家，一个可以用来吹晚风的小阳台，养一只听话的大狗狗，饭后可以牵它去散步，闲暇时间拿着那点小工资去曾经最最最向往的地方旅游，偶尔和一两个老友吃吃火锅喝喝奶茶，我可以做我喜欢做的任何事情，去任何想去的地方，我会很满足于那种平淡但却安稳的生活，或许我们早已形同陌路，或许你早已宴请四方宾客，或许我也遇到一个家庭合适，三观合适，年龄合适的结婚对象，只是不知道那个时候的我，是否还将喜欢当做唯一。

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都说忘记一个深爱的人，忍住三天不联系，一个礼拜不联系，半个月不再联系，慢慢就会淡忘了..不是的，越是不联系，满脑子都是你，总想给你发信息，拿起手机打开聊天页面，眼泪掉下来，然后打了好多字，又删掉，又放下，来回徘徊，始终没有发出去，最后还是坚持忍佳内心的痛苦，止不佳的流着委屈的眼泪，哽咽着，蒙上头，让自己哭一会缓一缓，然后又擦掉眼泪，告诉自己，有什么大不了，又冷冷的一笑，逼着自己放过自己，也放过你。跟你说说心里话吧，我还是特别特别的想你，你知道吗，我不后悔遇见你，但我后悔爱上你，爱你太难，想你太苦，等又等不到，忘又忘不掉，我可以忍住不联系你，但却忍不住不想你，我宁愿翻聊天记录翻到哭，你的语音听到麻木，也不会再打扰你了，我真的累了。忍得住就忍，忍不住就哭，实在不行自己喝点，我知道该怎么做，放心吧，剩下的我自己打…. .拿命打…很痛吧，那种闭着眼睛流泪的感觉，想和你聊天，却不能发信息，想和你见面，却没有身份，想听你的声音，却再也没有资格，只能熬，熬不过就硬熬，熬着熬着，可能也就习惯了，我唯一能做到的就是成全你让你去爱你更爱的人，不联系，也许是我最后爱你的方式，愿往后余生你都要好好过，或许有那么一天，我会放下所有的执着和不甘，带着遗憾，过着没有你的生活，是释怀，是放过，也是无能为力，遗憾也许就是认识你，然后再失去你吧。今后我对你爱就埋在心。你有你的生活和想法，现在我只想告诉你，我比你想象中还要爱你，现在我要说服自己不再去打扰你。直到今天我才认清现实，原来所有的最好，都不如刚刚好，人生这么长，该遇到的人我躲不掉，该经历的劫我也逃不掉我决定不了你的出现，也决定不了你的离开，不能强求，我想放奔你，却又舍不得你，想继续又觉得自己很无能。我们可能真的就这样了，爱你是真的。原谅我的出现，给你带来了困扰，现在我放过你，也放过我自己，可是深深爱过的人，怎能说放弃就放弃呢。说不想就不想呢?你永远都不知道，你来过这一程。对我的伤害有多深，我不怪你，怪我自己陷的太深，我以为捂着心脏，它就不会疼了，我以为捂着眼睛，眼泪就不会掉下来，我以为足够爱你，就可以白头到老，我以为天长地久，就可以永远不分开，可是这一切都是我自以为罢了，嘴上说要忘了吧，心里跟本无法忘记。你是我心里深爱的那个人，任何人代替不了!你也是我一生仅有的一次执着，虽然遗憾但不后悔..!

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